Hay gente que no debería enamorarse

Algunos no deberíamos dar el sí
Yo no veo otra salida, no quiero pasar la vida
Sin que la vida pase a través de mí...
Quien se esconda de lo que siente, no voy a ser yo
No voy a pisar el freno, no voy a ser yo
El que se ande con más o menos, no voy a ser yo
Hay gente que no debería involucrarse
Con cosas que luego no pueden manejar
Yo no veo otra salida, no quiero pasar la vida,
Pisando una piedra y volviéndola a pisar...

siento

Mi cuarto es un desorden absoluto. Es caos, es complicación, confusión, tristeza, resignación, indecisión, inseguridad. Es todo lo que está en mi cabeza. Es todo eso de lo que no puedo escapar. De repente quiero dormir todo el día, quiero leer una novela de corrido, hasta el último renglón, sin parar, sin ponerme a pensar un segundo que esa no es mi realidad, que la mía es ésta, ésta que es un desastre otra vez, ésta en la que no quiero estar. De la que me quiero escapar YA. No quiero hablar, quiero dormir. No quiero estar, quiero escapar. No quiero pensar, quiero escuchar. Escucharte. ¿Por qué callás? Basta basta basta! Hasta acá llegué.

Es un amor desinteresado (con los animales): Teresa no quiere nada de Karenin. Ni siquiera le pide amor. Jamás se ha planteado los interrogantes que torturan a las parejas humanas: me ama?, ha amado a alguien más que a mí?, me ama más de lo que yo lo amo a él? Es posible que todas estas preguntas que inquieren acerca del amor, que lo miden, lo analizan, lo investigan, lo interrogan, también lo destruyan antes de que pueda germinar. Es posible que no seamos capaces de amar precisamente porque deseamos ser amados, porque queremos que el otro nos dé algo (amor), en lugar de aproximarnos a él sin exigencias y querer sólo su mera presencia.

La insoportable levedad del ser- Milán Kundera

Why is it every time I think I've tried my hardest
It turns out it ain't enough, you're still not mentioning love
What am I supposed to do to make you want me properly?
I'm taking these chances and getting nowhere
And though I'm trying my hardest you go back to her
And I think that I know things may never change
I'm still hoping one day I might hear you say
I make you feel a way you've never felt before
And I'm all you need and that you never want more
Then you'd say all of the right things without a clue
But you'd save the best for last
Like I'm the one for you

Best for last- Adele

"Era curioso: tenía muchas cosas en que pensar, pero me entregué por entero al análisis de mis sentimientos hacia Polina. La verdad es que me había sentido mejor en aquellas dos semanas de ausencia, a pesar de que durante el viaje creí volverme loco de angustia. Me agitaba como un poseso, y hasta en sueños la tenía ante mis ojos. Una vez -ocurrió esto en Suiza-, me quedé dormido en el vagón y empecé, al parecer, a hablar en voz alta con Polina, lo cual desató la hilaridad de todos los viajeros. De nuevo volví a hacerme la misma pregunta: ¿la quiero?, y de nuevo no supe contestarme a mí mismo. Es decir, de nuevo, por centésima vez, me repetía que la odiaba. ¡Había momentos -siempre que terminábamos de hablar- en que hubiera podido hundirle lentamente un cuchillo en el pecho, lo habría hecho con placer. 

Y, sin embargo, juro por todo lo que hay de sagrado que si en Schlangenberg, en aquella cumbre de moda, ella me hubiera dicho "tírese"; habría cumplido sus órdenes igualmente con placer. Lo sabía, y, de una u otra forma, yo tenía que encontrar salida a aquella situación"




Fedor Dostoyevski- El jugador.

descargas

De repente se sintió inquieta, no sabía qué hacer. Pensó en eso, pero no, no podía. Y en aquello, pero no, menos todavía! Ya se había comprometido a deshacerse de esas actitudes y por ahora mantenía su promesa intacta. Mm, ¿intacta?. Bueno, tal vez no intacta, pero bastante bien. Luego pensó en otro algo, algo que podía hacer, algo que ocuparía su tiempo y que disfrutaba, pero no, al instante recordó que era de noche y que era imposible en ese momento. Y lo central era que fuese en ESE momento. Necesitaba hacer algo en ese instante, justamente ésa es la sensación de inquietud. No podía quedarse parada mientras todos esos pensamientos iban y venían, volvían, giraban, avanzaban, retrocedían, se mezclaban y no paraban de surgir. Caminaba y caminaba, no tenía más ganas de esperar por nada. Seguía caminando, y a medida que las cuadras disminuían, más quería seguir caminando, no quería parar, no podía, no si su cabeza seguía tan activa. Fue entonces cuando llegó, e indefectiblemente tuvo que parar. ¿Qué podía hacer ahora? Creo que ni siquiera lo pensó tanto, sólo se ensordeció por un momento, se sentó y escribió. ¿Se sintió mejor? No podría saberlo, porque todavía no terminó.

tute cabrero

Ayer mientras, o tal vez después de jugar a un juego de cartas, descubrí una actitud particular que tengo hacia las cosas en general, hacia la vida. En el juego se reparten todas las cartas, uno las mira y tiene que decidir, si va a jugar a más, o a menos. Es decir, si va a perseverar e intentar ganar , o a resignarse a perder. Creo que esa decisión no es lo que más me cuesta, lo que más me cuesta es salir, empezar, jugar de acuerdo a esa determinación. No puedo, me obligo, y casi siempre salgo mal. Pienso: si juego de tal forma, me beneficio a mí, pero voy a cagar a alguien. Si hago tal otra cosa, me perjudico a mí, me obligo a cambiar mi primera determinación, y no me gusta. No me gusta para nada tener que empezar el juego. Prefiero que otro lo empiece, aunque con su juego me perjudique, no me importa, por lo menos yo no tuve la culpa, salió otro y yo no tuve opción, tuve que jugar de tal o cual forma y ya. Es mucho mejor para mí que el otro empiece, y si no me perjudica, si puedo seguir con mi decisión original, perfecto. Pero no quiero tener que imponerle al otro nada. Creo que tiene que ver bastante con la culpa. "No tener opción" es una gran forma de librarse de la culpa, y aún así creo que ni eso me libera. Prefiero que el otro tome el primer paso, y después sí, actuar. ¿Y si el otro nunca lo toma?  Entonces no haré nada, se pospondrá. ¿Malo? Sí, muy. Pero así soy yo. Y hasta lo reflejo en una estúpida partida de cartas.

incertidumbre

Me agarró un ataque de "No se".  Sí, de esos que te agarraban a vos hace un tiempo. Bueno, ahora me tocó a mí. Todo lo que pude articular durante unas dos horas fueron simples (o más bien complicados) "no se". Y la verdad, la verdad de todas las verdades es que NO SE. No se nada y no se si quiero saber. Porque saber también tiene sus desventajas, una de ellas es arrepentirse, darse cuenta de que no queríamos elegir ese camino y en verdad no quiero haber tomado la mala decisión, no quiero darme cuenta de que sabía lo que quería e hice lo contrario. No se, no quiero pensar. Tampoco quiero mentir, de ahí que diga "no se" en vez de negarme totalmente o de asentir con gusto. De todos modos ya está, y ya tendré tiempo para saber qué carajo es lo que quiero, medio mes tiene que ser suficiente. Medio mes aislada. No de todo, pero lejos. Me da un poco de miedo que cambie todo, que al volver todo sea diferente. O tal vez digo boludeces y este tiempo me va a servir para relajarme, distenderme de todo, de todos, de los problemas, de las discusiones, de los dramas, de todo lo que ya me viene sobrepasando en general. Ya voy a descifrar esto, siempre lo hago, tarde o temprano me posiciono en las situaciones, tomo una postura. En realidad, ya es bastante raro el hecho de que yo justamente haya dudado, hace bastante que eso no me pasa, en general hablo bien segura de lo que siento y trato de ser lo más consistente posible con mis acciones y mis palabras. Será que de repente me perdí, me busqué en las palabras de ese, me encontré en las palabras aquél, escapé de la opinión de tal otro y al final ya ni sabía dónde estaba. Quedé en el medio de todo, sin saber para dónde ir. Supongo que ahora tengo que salir, encontrar la forma de pensar esto aisladamente, sin todo ese laberinto en el medio, necesito salir a un espacio en blanco, donde esté yo y sólo yo. Así que esto me lleva a decir (en un tono entusiasta): CHAU BUENOS AIRES, HOLA CÓRDOBA!

¿seré yo?

Tengo como demasiadas cosas para decir. Tantas que no entrarían en un solo texto, ni siquiera en una novela entera. Tengo demasiadas cosas dentro mío, desparramadas. Necesito ordenarlas un poco y no puedo. Basta, no! me harté del "no puedo". Sí, puedo. Es difícil pero de a poco puedo, tengo que. Tengo que ordenar todo esto, separar lo bueno de lo malo. Lo nuevo de lo viejo, en lo que quiero seguir insistiendo y en lo que ya no. Tengo que tomar nuevas posturas. Estalló todo, y ahora vuelan miles y miles de partículas, y si escribir es mi descarga entonces todavía me quedan muchas palabras por expresar. Y aún así, todavía no es el momento, no tengo el tiempo, falta poco, pero todavía me quedan unos días más de estar absolutamente ocupada. Y cuando termine, voy a dedicar todo mi tiempo a entender mejor, a organizarme, a posicionarme en esta situación. Escapar no sirve de nada, las cosas te persiguen hasta donde quiera que te encuentres, y eso lo aprendí este último tiempo. No significa nada estar ocupado, las cosas siguen ahí, y cuanto más las ignoramos, más crecen, más representan. Por eso hoy ya no quiero hacerlo más, quiero enfrentar todo, quiero pensar bien, quiero estar segura de lo que vaya a hacer. No se bien por qué pero creo que algo me pasó, no se si cambié o si quiero cambiar. Se que tengo muchas cosas en las que "trabajar", por eso en parte tomé la decisión de hablar sobre ellas. Tal vez me doy cuenta de que hay cosas que no quiero tener, personas a las que no me quiero parecer, y situaciones que jamás quiero volver a repetir , y en ese sentido no se si habré cambiado, pero no quiero seguir sosteniendo ciertas actitudes de mierda. Aun así quiero creer que no estoy tan mal y que no necesito algo tan radical, quiero creer que puedo conservar mi esencia, si es que eso existe. Quiero estar bien, mejor que nunca, y aunque se que no lo estoy por lo menos tengo la intención. Lo único que no puedo creer es que me haya permitido seguir actuando como si nada cuando en verdad estaba mal, no quiero seguir con esto, no quiero saber que estoy mal y permitirmelo sin hacer nada al respecto, me vuelve loca, yo no quiero ser así.

Huírle a la realidad. Escapar de ella sólo por una noche. No afrontar la sensación que aquél suceso dejó en mí. Ignorar todo. Estar presente, y a la vez no estar. Perder recuerdos. No entender nada, que no haya nada para entender. Perderme en una dimensión paralela. Tambalear al caminar. Reírme a más no poder. Bailar hasta caerme. Saludar eufóricamente. No estar pendiente de nada. Actuar como si nada nunca hubiera pasado, como si toda esa gente me agradara y como si nunca fuese a despertar. Que mis actitudes no sean tomadas en serio, que dejen ser, que nadie se preocupe. Vivir la vida. Disfrutar aunque sea efímero, aunque al otro día ya no quede nada. Y sobre todo, no gastar una milésima de segundo pensando en cosas que puedan arruinar todo lo anterior. Esos son mis planes para hoy.

Y me quedarán los restos de una noche que creía eterna

pero ayer es sólo ayer y hoy yo quiero en sueños descansar.

pierdo la cuenta ya de todo lo que pierdo

Solía soñar constantemente. Solía vivir para soñar. Era lo único que hacía; dormida, despierta, sobretodo despierta. Su mente no paraba un segundo y podía imaginar enormes historias en cuestión de segundos. Todo hecho que sucedía a su alrededor podía ser usado para convertirse en la más loca de las historias. Encontraba inspiración en todas las cosas y aunque a veces pasaba más tiempo en la fantasía que en la realidad, se entretenía con sus propias ideas de ficción y personajes imposibles.

Jamás tenía tiempo ni ocasión de transcribirlas, se le ocurrían en los momentos más inoportunos, y aunque pudiese, no quería contarlas, pertenecían a su cabeza, a su imaginación, y prefería dejarlo así en aquel momento.

Sin embargo, en el presente se arrepentía, lo lamentaba terriblemente. Porque al tratar de buscar en su cabeza alguna de estas miles de millones de ideas, todo lo que encontraba eran grandes vacíos. Ya no quedaban rastros de todas esas historias que en otro tiempo sobrepasaban la capacidad saludable en sus pensamientos.

Se volvía loca tratando de recordar y al no poder hacerlo intentaba con todas sus fuerzas volver a inventar, volver a liberar a su imaginación, a extender los límites normales. Pero no funcionaba, no había caso, lo había perdido. Solía ser algo espontáneo, algo incontrolable, pero ya no más. Por mucho que quisiese ya no podía refugiarse de sus problemas en esa enorme nube de fantasía. Tenía que buscar algún otro recurso para hacerlo, y sólo podía empeorar..

Odio haber cambiado, lo odio tanto al punto de que no puedo incorporarlo a mí misma, no puedo aceptarlo y ya. No puedo verlo de otra perspectiva, no puedo convertirlo en algo bueno. Sigo negándolo, sigo pretendiendo que lo mismo que ayer me hacía bien, ahora también, cuando se muy bien que no es así. Pero ya no puedo seguir mintiéndome, por alguna razón ya no me satisface, ya las personas tienen otro valor,  ya esto de hacer cualquiera perdió el sentido, si es que alguna vez lo tuvo. La razón supongo que está ahí, sí, ya la conozco, pero bueno, no tengo tiempo para esto, prefiero dejar todo en pausa y no prestarle atención a mi cabeza hasta que sepa cómo mirarlo de otra manera.

Pero ya ves, voy a empezar a SENTIRME BIEN DESDE EL COMIENZO.

NO MÁS VERSOS SIN AMOR, por cuidar el corazón.

Esta vez ya no quiero pelear.

“Después de tanto tiempo, toda una primavera de incertidumbres, de descubrimientos aterradores y terrores placenteros, de confusiones imposibles, de esperanza, de fe, todo había encajado de repente en los vulgares límites de un simple malentendido. Y la que había entendido mal era yo, mientras alardeaba ante mí misma de no estar entendiendo nada. Yo la presuntuosa, yo la vanidosa, yo la imbécil, yo. Imaginándome lo que no podía ser y por eso no era.”

 “No se puede sucumbir a la nostalgia de lo que aún no ha comenzado, y sin embargo eso fue lo que hice yo aquella tarde al completar la última de mis tareas, tirarme en la cama, cerrar los ojos e imaginar que no estaba sola, que sabía por qué suceden las cosas y que no echaba nada de menos.”

(Estaciones de paso, Almudena Grandes)

September saw a month of tears, and thanking god that you weren't here, to see me like that.

"Pensándolo bien, no tengo ninguna idea de quién eres, pero eso no cuenta, lo que importa es que nos queremos. La amargura del violonchelista fue disminuyendo poco a poco, verdaderamente el mundo está más que harto de episodios como éste, él esperó y ella faltó, ella esperó y él no vino, en el fondo, y esto que quede entre nosotros, escépticos e incrédulos que somos, mejor eso que una pierna rota. Era fácil decirlo pero mejor sería haberse callado, porque las palabras tienen muchas veces efectos contrarios a los que se habían propuesto, tanto es así que no es infrecuente que estos hombres o esas mujeres juren y vuelvan a jurar, La detesto, Lo detesto, y luego estallen en lágrimas después de dicha la palabra. El violonchelista se sentó en la cama, abrazó al perro, que le puso las patas en las rodillas en un útlimo gesto de solidaridad, y dijo, como quien a sí mismo se está reprendiendo, Un poco de dignidad, por favor, ya basta de lamentos."

(José Saramago)

"Pensó que el sábado la volvería a ver, sí, la vería, pero ella ya no se pondría de pie ni cruzaría las manos

 sobre el pecho, ni lo miraría de lejos, ese momento mágico había sido engullido, deshecho por el 

momento siguiente, cuando se volvió para verla por última vez, así lo creía, y ella ya no estaba."

(Las intermitencias de la muerte, José Saramago)

Tengo el alma hecha pedazos y a partir de acá, NO ME HAGO CARGO DE NADA.

All my life I’ve tried to make
everybody happy while I just hurt
and hide, waiting for someone to 
tell me it’s my turn to decide!

Creo que no puedo seguir más con esto, me había olvidado de lo que era sentirse así, no me gusta para nada. Tengo que decirle adiós a esto de la vulnerabilidad. No me soporto así. Creo que prefería lo de antes, por lo menos no tenía que ir por la vida actuando. Odio jugar a este juego del orgullo, de lo que se supone que tenemos que hacer, de pretender que no nos importa, odio este juego de la histeria, de hacernos las idiotas, de actuar siempre indirectamente, de no ir nunca de frente, de nunca decir las cosas claras, de aguantarnos las ganas de desahogar pensamientos. Me cansa, no es para mí. Puede que así sea la mayoría, pero yo no, no me gusta, no lo quiero más.

Algo habré perdido que ando tan comprometido en buscar adentro tuyo algo que está dentro mío. Algo para poder tapar, mi gran agujero espiritual, mis ilusiones rotas.

Estar en el punto más alto de mi vulnerabilidad, me hizo recurrir a tomar medidas urgentes en la cadena de mis pensamientos dramáticos y exagerados que normalmente expongo cuando escribo. Sólo voy a decir que esto de tratar de quitarle importancia a los sucesos está siéndome útil últimamente..  
(y esto puede llegar a significar escribir menos, no lo merecería según mi nuevo pensamiento).

No puedo parar de pensar que yo fui quien se lo buscó, y que voy a ser la de la culpa después. Yo y sólo yo. 

Lo admito, no es propio de mí estar tranquila. No, no podía durar tanto tiempo y más cuando hablo con la gente. Debería vivir siempre en las fantasías de mi mente, como antes. Lo que sí es propio de mí es resignarme. Rendirme, sí sí, chau, a la mierda todo! (sí, ya se, apenas no sale algo como espero hago esto) pero sí, AL CARAJO. basta! bastaaaaaaaaaaaaaa! Me cansé. Voy a volver a lo simple.

QUIERO IRME A BARILOCHE YA LOCO.

Si encontrás algo más fino que el filo de tu silencio, sólo entonces te amaré.

Rebuscada tu respuesta, tanto como tu cabeza, tenía que ser mujer.

Yo sólo quería unos mimos, un suspiro de tu ombligo, una sopa con sabor.

Eras un rompecabezas, disfrazado de princesa, eras puro roncanrol

De este amor, que nunca vio la luz, no sintió el calor, no sufrió el dolor, no vivió el morir.

Muy grande la cruz, muy chico el honor, enana actitud de vivir mejor.

Joey: So what is the best ending in all of literature? Don't say Ulysses. Everyone says Ulysses.
Professor David Wilder: That's easy. Sentimental education by Flaubert.
Joey: And what happens?
Professor David Wilder: Nothing, really. Just two old friends sitting around remembering the best thing that never happened to them.
Joey: How do you remember something that never happened?
Professor David Wilder: Fondly. You see, Flaubert believed that anticipation was the purest form of pleasure... and the most reliable. And that while the things that actually happen to you would invariable disappoint, the things that never happened to you would never dim. Never fade. They would always be engraved in your heart with a sort of sweet sadness. 

Intenté que algo valiera la pena
No puedo conseguir, cambiar ni corregir, lo que me corre en las venas.

Iris: This was a really close call. You know, I never really though I'd say this, literally never, but I think you were absolutely right about us. Very square peg, very round hole.
Jasper: You cannot mean that.
Iris: The great thing is I actually do. And I'm about three years late in telling you this, but nevertheless I need to say it. Jasper. Wait, I need the lights on. Jasper, you have never treated me right. Ever.

You broke my heart. And you acted like somehow it was my fault, my misunderstanding, and I was too in love with you to ever be mad at you, so I just punished myself! For years! But you waltzing in here on my lovely Christmas holiday, and telling me that you don't want to lose me whilst you're about to get MARRIED, somehow newly entitles me to say, it's over. This - This twisted, toxic THING between us, is finally finished! I'm miraculously done being in love with you! Ha! I've got a life to start living.
[Picks up Jasper's jacket, walking to the door].


And you're not going to be in it.

(The Holiday) 

TRATÉ DE HACER A MI BIEN TU BIEN Y VES BIEN QUE ME SALIÓ MAL.

Me escapé de la rutina para pilotear mi viaje porque el cubo en el que vivía se convirtió en paisaje. Yo era un objeto esperando a ser ceniza. Un día decidí hacerle caso a la brisa. A irme resbalando detrás de tu camisa, no me convenció nadie, me convenció tu sonrisa. Y me fui trás de ti persiguiendo mi instinto,

Si quieres cambio verdadero pues, camina distito.

(Quiero correr por siete lagos en un mismo día. Sentir encima de mis muslos el clima de tus nalgas frías. Llegar al tope de la sierra, abrazarme con las nubes, sumergirme en el agua y ver cómo las burbujas suben)

A partir de hoy me propongo estar bien. Dejar los asuntos irresueltos atrás, los viejos temores, las especulaciones, las ilusiones, todo atrás. Parte de crecer es aprender a superar. A seguir adelante, a enfocarse en nuevas cosas que valgan la pena. Desde ahora voy a intentar mirar las cosas con otros ojos, voy a dedicarme a disfrutar de todo lo que pueda, de tratar de aprovechar cada oportunidad, de explotar al máximo cada buen momento, de dejar de querer forzar las cosas, de dedicar mi tiempo enteramente a mis amigas, de ayudar en todo lo que pueda, de ser útil y de poner mi pasión en algo. Definitivamente creo que esto era lo que necesitaba para hacer el “click”. Bienvenido nuevo pensamiento. ¡No te me escapes!

Círculo. Sigo dando vueltas en lo mismo. Como una calesita imparable. Asuntos recurrentes que no terminan nunca. Mareo. Que pare, de una vez por todas.

Hoy caminaba nostálgica, recordando. Tratando de encontrarle un sentido a las cosas. Descifrando por qué algunas duran más y otras menos. Pensando. Extrañando viejos tiempos, acordándome de los momentos en los que miraba a mi alrededor y mi vida en ese instante parecía sacada de alguna serie de televisión en la que todo tiene sentido, y un contexto y personajes a los que siempre se vuelve. Y de repende entendí. Entendí que hay personas que están para acompañarte en un momento de tu vida, que en el viaje se quedan sólo una estación, o tal vez un par, pero no más. Que te pueden llegar a brindar mucho, pero sólo son las indicadas para estar en alguna parte del trayecto, y no todo. Y que tal vez es así como tiene que ser, porque así como existen estas personas, también existen otras, que te acompañan siempre, durante todo el trayecto. Y se que puedo reconocerlas bien, y sobretodo, se que están, y van a quedarse, nunca pude llegar a sentir eso con otras personas, ese sentimiento de intimidad, de pertenencia, de grupo, de unión, de incondicionalidad. Y eso es lo que debería rescatar de todo esto. Sólo eso, para poder así seguir adelante y sobretodo dejar de mirar hacia atrás.

Ey, ya me conocés, usame al revés, 

 usame para probar.

You like me. You like me. Look up if you like me. Look up if you like me. Look up if you like me.

What I’m most afraid of is that feeling. The feeling of being alone; of being lost. That feeling when you have absolutely no idea what’s going on inside of you. When everything just stays the same. When you feel lost while you’re just sitting in your room. When you’re just completely empty inside and you can actually feel it.

VOLVÍ AL PRINCIPIO, VOLVÍ A LO DE ANTES, ME SIENTO FRUSTRADA, NO CAMBIÉ NADA, NO PROGRESÉ NADA. NUNCA ME LLEGÓ A PASAR NADA QUE CAMBIASE ALGO AL MENOS, DESPUÉS DE TANTOS INTENTOS NADA CAMBIÓ, QUIERO QUE CAMBIE QUIERO QUE CAMBIE, QUIERO CAMBIAR, QUIERO QUE CAMBIE DE UNA VEZ. NO LO SOPORTO MÁS.

(necesito que alguien me diga que todo va a estar bien.)

And in that exact moment she realized she was actually lonely and couldn't help it: "Another wasted night, alone with my tears again", she thought.

fuck it

shut the fuck up

i'm fucked

fuck off

fucking hell

i don't give a fuck

that's fucked up.

¿Alguna vez te sentiste opacada? ¿Sentiste que no podés llegar a relacionarte estando con determinadas personas porque quedás en otro plano (secundario, va más que secundario, ni formás parte de la película)? ¿Sentiste que siempre que hay tres estás de más? ¿Que no te sale, por mucho que quieras? ¿Que sos menos que los demás y por eso no te sale? ¿Que no sos tan simpática, tan divertida, tan abierta? ¿Que al no poder relacionarte en ese contexto, no podés siquiera llegar a conocer y de ahí llegar a formar algún tipo de relación con alguien? Y sabés que no es una competencia pero aún así siempre terminás PERDIENDO. Siempre. Dios. ¡Basta! 


I'm supposed to be the leading lady of my own life for god's sake! (yet it seems that I'm only an extra).

te vi, me vi.






y fuimos juntos contemplando el silencio, buscando una y cientos de veces entre el río y el mismísimo mar
y fueron las lluvias, su agua y los vientos viajando, jugueteando, erosionando
y hoy somos roca, y mañana arenas, bañados por las aguas de este mismísimo mar de miedos. no quiero volver atras, quiero encontrar
las fotos del tiempo, sobre veces pasadas, recientes, lejanas en tiempos de furia y de calma
soy lo que me espera allá, espérame allá!
hoy mi deseo es poder desear te, que estés bien donde quiera que estes, qué estés bien.

I used to know my place was a spot next to you, now I'm searching the room for an empty seat cause lately I don't even know what page you're on.
Oh, a simple complication, miscommunications lead to fall out
So many things that I wish you knew, so many walls up I can't break through.
Now I'm standing alone in a crowded room, and we're not speaking
And I'm dying to know, is it killing you like it's killing me? I don't know what to say since a twist of fate when it all broke down.

How'd we end up this way? See me nervously pulling at my clothes and trying to look busy. And you're doing your best to avoid me.

I'd tell you I miss you but I don't know how
I've never heard silence quite this loud

This is looking like a contest
Of who can act like they care less
But I liked it better when you were on my side
The battle's in your hands now
But I would lay my armor down
If you'd say you'd rather love than fight
So many things that you wish I knew
But the story of us might be ending soon.

Ella se encontraba en ese banco. Sentada, con su maquillaje intacto. Quieta, como paralizada. Pensaba. Miraba. Pero nadie la miraba a ella. Era como si estuviese en otra dimensión, nadie se percataba de su presencia. Su cabeza se apoyó sobre el hombro de alguien que nunca se dio cuenta, sino que siguió hablando con aquel otro a su lado y luego sólo se levantó. Ella se dejo caer. Luego se volvió a incorporar y siguió pensando. Quería volver a la dimensión en la que estaban todos los demás, pero no podía. Alguien tenía que agarrarla bien fuerte y hacerla entrar. Pero ese alguien no se presentaba y al cabo de unos minutos más entendió que nunca se iba a presentar. Ideas cruzaban por su cabeza. Necesitaba descargarse, y no podía. Tenía un enorme deseo de irse al extremo y salirse de control, pero de esa dimensión era más difícil volver todavía. Intercambió algunas palabras completamente vacías y olvidables con un extraño. Se levantó, miró a la multitud a su alrededor y sólo quiso que todo se terminara. Que se terminara rápido.

ALGUIEN TIENE QUE CEDER.

(Y esa no voy a ser yo. No. Esta vez no).

¿Viste cuando pasa algo importante, trascendente? ¿Y entonces uno piensa: "Bueno, desde ahora en más TODO va a ser diferente"? Uno piensa que eso que pasó cambió todo el panorama, que ya nada es como antes, que algo tiene que hacer, de alguna forma tiene que REACCIONAR ante este nuevo suceso.

En verdad, no. No hace falta reaccionar porque muchas veces nada cambia en verdad. Muchas veces sólo fue ALGO que pasó. Y después de unas horas ya es como si no hubiese pasado por lo cual, no te hagas ideas erradas, porque no, NO va a ser diferente.

(o tal vez es un caso especial, y a las personas en general sí se les cambia el panorama).

Bueno, sí.. admito que puedo estar un tanto sacada. Y que puedo exagerar un poco tal vez. Pero es verdad, todo lo que digo es verdad, y se que no estoy equivocada. El enojo no se va. Persiste, al igual que mis opiniones al respecto (tal vez es por eso que persisten). ¿Lo curioso de salir de algo lleno de problemas? Origina otros problemas nuevos (en realidad viejos), pero que vuelven a vos, como si nada nunca hubiese pasado. Qué efímeras son las cosas. ¡Cómo cambian tanto! ¡Cómo cambia la gente! Muchísimo. Y no puede quedar sin consecuencias, las cosas se me van de las manos y no llego a agarrarlas, se me escapan entre mis propios dedos, ante mis propios ojos! Lo único que espero es que en verdad pueda SALIR completamente de lo que ahora me supera. QUE NO VUELVA, ya es demasiado difícil dejar algo definitivamente una vez, como para hacerlo dos.

ÇA SUFFIT!

(que se curtan).