Tengo como demasiadas cosas para decir. Tantas que no entrarían en un solo texto, ni siquiera en una novela entera. Tengo demasiadas cosas dentro mío, desparramadas. Necesito ordenarlas un poco y no puedo. Basta, no! me harté del "no puedo". Sí, puedo. Es difícil pero de a poco puedo, tengo que. Tengo que ordenar todo esto, separar lo bueno de lo malo. Lo nuevo de lo viejo, en lo que quiero seguir insistiendo y en lo que ya no. Tengo que tomar nuevas posturas. Estalló todo, y ahora vuelan miles y miles de partículas, y si escribir es mi descarga entonces todavía me quedan muchas palabras por expresar. Y aún así, todavía no es el momento, no tengo el tiempo, falta poco, pero todavía me quedan unos días más de estar absolutamente ocupada. Y cuando termine, voy a dedicar todo mi tiempo a entender mejor, a organizarme, a posicionarme en esta situación. Escapar no sirve de nada, las cosas te persiguen hasta donde quiera que te encuentres, y eso lo aprendí este último tiempo. No significa nada estar ocupado, las cosas siguen ahí, y cuanto más las ignoramos, más crecen, más representan. Por eso hoy ya no quiero hacerlo más, quiero enfrentar todo, quiero pensar bien, quiero estar segura de lo que vaya a hacer. No se bien por qué pero creo que algo me pasó, no se si cambié o si quiero cambiar. Se que tengo muchas cosas en las que "trabajar", por eso en parte tomé la decisión de hablar sobre ellas. Tal vez me doy cuenta de que hay cosas que no quiero tener, personas a las que no me quiero parecer, y situaciones que jamás quiero volver a repetir , y en ese sentido no se si habré cambiado, pero no quiero seguir sosteniendo ciertas actitudes de mierda. Aun así quiero creer que no estoy tan mal y que no necesito algo tan radical, quiero creer que puedo conservar mi esencia, si es que eso existe. Quiero estar bien, mejor que nunca, y aunque se que no lo estoy por lo menos tengo la intención. Lo único que no puedo creer es que me haya permitido seguir actuando como si nada cuando en verdad estaba mal, no quiero seguir con esto, no quiero saber que estoy mal y permitirmelo sin hacer nada al respecto, me vuelve loca, yo no quiero ser así.
