TRATÉ DE HACER A MI BIEN TU BIEN Y VES BIEN QUE ME SALIÓ MAL.

Me escapé de la rutina para pilotear mi viaje porque el cubo en el que vivía se convirtió en paisaje. Yo era un objeto esperando a ser ceniza. Un día decidí hacerle caso a la brisa. A irme resbalando detrás de tu camisa, no me convenció nadie, me convenció tu sonrisa. Y me fui trás de ti persiguiendo mi instinto,

Si quieres cambio verdadero pues, camina distito.

(Quiero correr por siete lagos en un mismo día. Sentir encima de mis muslos el clima de tus nalgas frías. Llegar al tope de la sierra, abrazarme con las nubes, sumergirme en el agua y ver cómo las burbujas suben)

A partir de hoy me propongo estar bien. Dejar los asuntos irresueltos atrás, los viejos temores, las especulaciones, las ilusiones, todo atrás. Parte de crecer es aprender a superar. A seguir adelante, a enfocarse en nuevas cosas que valgan la pena. Desde ahora voy a intentar mirar las cosas con otros ojos, voy a dedicarme a disfrutar de todo lo que pueda, de tratar de aprovechar cada oportunidad, de explotar al máximo cada buen momento, de dejar de querer forzar las cosas, de dedicar mi tiempo enteramente a mis amigas, de ayudar en todo lo que pueda, de ser útil y de poner mi pasión en algo. Definitivamente creo que esto era lo que necesitaba para hacer el “click”. Bienvenido nuevo pensamiento. ¡No te me escapes!

Círculo. Sigo dando vueltas en lo mismo. Como una calesita imparable. Asuntos recurrentes que no terminan nunca. Mareo. Que pare, de una vez por todas.

Hoy caminaba nostálgica, recordando. Tratando de encontrarle un sentido a las cosas. Descifrando por qué algunas duran más y otras menos. Pensando. Extrañando viejos tiempos, acordándome de los momentos en los que miraba a mi alrededor y mi vida en ese instante parecía sacada de alguna serie de televisión en la que todo tiene sentido, y un contexto y personajes a los que siempre se vuelve. Y de repende entendí. Entendí que hay personas que están para acompañarte en un momento de tu vida, que en el viaje se quedan sólo una estación, o tal vez un par, pero no más. Que te pueden llegar a brindar mucho, pero sólo son las indicadas para estar en alguna parte del trayecto, y no todo. Y que tal vez es así como tiene que ser, porque así como existen estas personas, también existen otras, que te acompañan siempre, durante todo el trayecto. Y se que puedo reconocerlas bien, y sobretodo, se que están, y van a quedarse, nunca pude llegar a sentir eso con otras personas, ese sentimiento de intimidad, de pertenencia, de grupo, de unión, de incondicionalidad. Y eso es lo que debería rescatar de todo esto. Sólo eso, para poder así seguir adelante y sobretodo dejar de mirar hacia atrás.

Ey, ya me conocés, usame al revés, 

 usame para probar.

You like me. You like me. Look up if you like me. Look up if you like me. Look up if you like me.

What I’m most afraid of is that feeling. The feeling of being alone; of being lost. That feeling when you have absolutely no idea what’s going on inside of you. When everything just stays the same. When you feel lost while you’re just sitting in your room. When you’re just completely empty inside and you can actually feel it.

VOLVÍ AL PRINCIPIO, VOLVÍ A LO DE ANTES, ME SIENTO FRUSTRADA, NO CAMBIÉ NADA, NO PROGRESÉ NADA. NUNCA ME LLEGÓ A PASAR NADA QUE CAMBIASE ALGO AL MENOS, DESPUÉS DE TANTOS INTENTOS NADA CAMBIÓ, QUIERO QUE CAMBIE QUIERO QUE CAMBIE, QUIERO CAMBIAR, QUIERO QUE CAMBIE DE UNA VEZ. NO LO SOPORTO MÁS.

(necesito que alguien me diga que todo va a estar bien.)

And in that exact moment she realized she was actually lonely and couldn't help it: "Another wasted night, alone with my tears again", she thought.

fuck it

shut the fuck up

i'm fucked

fuck off

fucking hell

i don't give a fuck

that's fucked up.

¿Alguna vez te sentiste opacada? ¿Sentiste que no podés llegar a relacionarte estando con determinadas personas porque quedás en otro plano (secundario, va más que secundario, ni formás parte de la película)? ¿Sentiste que siempre que hay tres estás de más? ¿Que no te sale, por mucho que quieras? ¿Que sos menos que los demás y por eso no te sale? ¿Que no sos tan simpática, tan divertida, tan abierta? ¿Que al no poder relacionarte en ese contexto, no podés siquiera llegar a conocer y de ahí llegar a formar algún tipo de relación con alguien? Y sabés que no es una competencia pero aún así siempre terminás PERDIENDO. Siempre. Dios. ¡Basta! 


I'm supposed to be the leading lady of my own life for god's sake! (yet it seems that I'm only an extra).

te vi, me vi.






y fuimos juntos contemplando el silencio, buscando una y cientos de veces entre el río y el mismísimo mar
y fueron las lluvias, su agua y los vientos viajando, jugueteando, erosionando
y hoy somos roca, y mañana arenas, bañados por las aguas de este mismísimo mar de miedos. no quiero volver atras, quiero encontrar
las fotos del tiempo, sobre veces pasadas, recientes, lejanas en tiempos de furia y de calma
soy lo que me espera allá, espérame allá!
hoy mi deseo es poder desear te, que estés bien donde quiera que estes, qué estés bien.

I used to know my place was a spot next to you, now I'm searching the room for an empty seat cause lately I don't even know what page you're on.
Oh, a simple complication, miscommunications lead to fall out
So many things that I wish you knew, so many walls up I can't break through.
Now I'm standing alone in a crowded room, and we're not speaking
And I'm dying to know, is it killing you like it's killing me? I don't know what to say since a twist of fate when it all broke down.

How'd we end up this way? See me nervously pulling at my clothes and trying to look busy. And you're doing your best to avoid me.

I'd tell you I miss you but I don't know how
I've never heard silence quite this loud

This is looking like a contest
Of who can act like they care less
But I liked it better when you were on my side
The battle's in your hands now
But I would lay my armor down
If you'd say you'd rather love than fight
So many things that you wish I knew
But the story of us might be ending soon.

Ella se encontraba en ese banco. Sentada, con su maquillaje intacto. Quieta, como paralizada. Pensaba. Miraba. Pero nadie la miraba a ella. Era como si estuviese en otra dimensión, nadie se percataba de su presencia. Su cabeza se apoyó sobre el hombro de alguien que nunca se dio cuenta, sino que siguió hablando con aquel otro a su lado y luego sólo se levantó. Ella se dejo caer. Luego se volvió a incorporar y siguió pensando. Quería volver a la dimensión en la que estaban todos los demás, pero no podía. Alguien tenía que agarrarla bien fuerte y hacerla entrar. Pero ese alguien no se presentaba y al cabo de unos minutos más entendió que nunca se iba a presentar. Ideas cruzaban por su cabeza. Necesitaba descargarse, y no podía. Tenía un enorme deseo de irse al extremo y salirse de control, pero de esa dimensión era más difícil volver todavía. Intercambió algunas palabras completamente vacías y olvidables con un extraño. Se levantó, miró a la multitud a su alrededor y sólo quiso que todo se terminara. Que se terminara rápido.

ALGUIEN TIENE QUE CEDER.

(Y esa no voy a ser yo. No. Esta vez no).

¿Viste cuando pasa algo importante, trascendente? ¿Y entonces uno piensa: "Bueno, desde ahora en más TODO va a ser diferente"? Uno piensa que eso que pasó cambió todo el panorama, que ya nada es como antes, que algo tiene que hacer, de alguna forma tiene que REACCIONAR ante este nuevo suceso.

En verdad, no. No hace falta reaccionar porque muchas veces nada cambia en verdad. Muchas veces sólo fue ALGO que pasó. Y después de unas horas ya es como si no hubiese pasado por lo cual, no te hagas ideas erradas, porque no, NO va a ser diferente.

(o tal vez es un caso especial, y a las personas en general sí se les cambia el panorama).

Bueno, sí.. admito que puedo estar un tanto sacada. Y que puedo exagerar un poco tal vez. Pero es verdad, todo lo que digo es verdad, y se que no estoy equivocada. El enojo no se va. Persiste, al igual que mis opiniones al respecto (tal vez es por eso que persisten). ¿Lo curioso de salir de algo lleno de problemas? Origina otros problemas nuevos (en realidad viejos), pero que vuelven a vos, como si nada nunca hubiese pasado. Qué efímeras son las cosas. ¡Cómo cambian tanto! ¡Cómo cambia la gente! Muchísimo. Y no puede quedar sin consecuencias, las cosas se me van de las manos y no llego a agarrarlas, se me escapan entre mis propios dedos, ante mis propios ojos! Lo único que espero es que en verdad pueda SALIR completamente de lo que ahora me supera. QUE NO VUELVA, ya es demasiado difícil dejar algo definitivamente una vez, como para hacerlo dos.

ÇA SUFFIT!

(que se curtan).

Pensamientos.

Primero. De mí hacia vos. Todo. Mi culpa. Sólo de mí hacia vos. Cambio. Tuyo. ¿Explicación? Ya no lo necesitás más. Comprensión. Entendimiento.

Segundo.  Reflección del primero. Fallas. Pozos. No está todo tan llano como aparenta. Recuerdo. También de vos hacia mí. ¿Cambié? No. Sigo necesitándolo. ¿Explicación? No encuentro. Bienvenida al laberinto otra vez.

A veces las cosas sólo se arruinan, se gastan, se echan a perder. Y sí, da bronca. Da bronca porque uno tiene los más preciados recuerdos en la memoria y se le hace imposible no volver a adentrarse en ellos cada vez que contempla como todo se va evaporando poco a poco. Es raro como es un proceso paulatino, lento, y a la vez no podemos alcanzarlo, no podemos evitarlo, se nos hace imposible, inalcanzable. Dejándonos nada más para hacer que mirar, mirar como todo se desvanece sin poder hacer nada al respecto. Entristecernos, recordar mil veces cuando todo estaba tan bien, que parece que en realidad hubiese sido un sueño, porque ya nada es como solía ser y tampoco lo va a volver a ser.
Me puedo llegar a preguntar por qué, cuál es la razón que justifica mi imposibilidad de hacer algo al respecto. No se, supongo que nunca fui una persona muy perseverante, valiente, luchadora si se quiere.. ¿Para qué? No voy a seguir insistiendo en algo que ya está perdido (o por perderse).Ya no puedo hacer nada, simplemente a veces la distancia puede más y aunque no quiera por algo pasa. ¿Y qué voy a decir? Si sólo soy yo quien lo siente, la que siente que se está yendo todo al carajo soy yo, perdón, no siento, yo se que es así, estoy segura. Pero las otras personas en cuestión no lo hacen o sí pero no les importa, no, definitivamente ya no es como antes, nada es como antes. Pero bueno, supongo que hay cosas que siempre se pierden en el camino, no hay nada más para hacer, sólo aceptarlo y seguir adelante. Si antes de tenerlo podía vivir sin eso ¿Por qué no voy a poder hacerlo ahora?

Es como si lo único que quisiera hacer todo el tiempo es escaparme, y a la vez no pudiera ir a NINGÚN lado.

Soy presa de mi propia y única realidad.

Las amo demasiado. Gracias por todo.

Las amo demasiado. Gracias por todo. 

"You eat, you're fat. You don't eat, you're a freak. You drink, you're an alcoholic. You don't drink, you're a pussy. You read, you're a nerd. You don't read, you're stupid. You tell a secret, you're an attention seeker. You don't tell a secret, you're still attention seeking. You let someone in, you're easy. You don't let someone in, you're too uptight. You wear makeup, you're a slag. You don't wear makeup, you're ugly. You can't please anyone. Ever."

Let’s go all the way tonight

No regrets

We can dance until we die

You and I.

No puede ser que nos s e p a r e m o s así, antes de habernos encontrado.

 

No entiendo por qué la gente dice o hace cosas y después hace como si nunca las hubiese dicho o hecho. Es que no tiene sentido. ¿Para qué lo hacés sino? Es estúpido, si total al otro día todo va a ser un gran fingimiento, como si nada nunca hubiese pasado (detesto eso). Juro que no le encuentro el fin. Sí. No se, ¿puede que te hayas arrepentido en el medio? Pero no, entonces ¿para qué lo hiciste en un principio? No, definitivamente sigo sin entender, pero bueno, supongo que no se puede entenderlo todo.

And you stood there in front of me just close enough to touch,

close enough to hope you couldn’t see what I was thinking of.

¿Viste cuando estás tan confundida que no podés ni escribir una frase de corrido porque ya le empezás a buscar la vuelta? ¿Y cuando no estás completamente segura de nada y a cada cosa que decís o pensás le encontrás millones de errores o excepciones? ¿Y cuando simplemente te ponés a analizar cada palabra, pero, sin embargo, siempre terminás diciendo alguna de esas frases al estilo de "Bueno, sí, pero no" o la tan usada palabra "supongo" (que sirve de respuesta para dos preguntas que tal vez son totalmente opuestas entre sí)? Mejor ni preguntarse a uno mismo qué siente, porque de esa forma empieza la confusión. 

¡No lo digas que se va a hacer real! Já, ya perdiste, ya lo dijiste, ya te incorporaste al juego. Sólo que ahora tenés que resolverlo, ordenar todas esas fichas desparramadas por tu cabeza. ¿Podés? 

You wanna play the game? It’s like this: You play around. You have fun. You share your secrets. You tell stories. You cry on each others shoulders. You hold hands. You think about forever but, you do not fall in love. Because the first one who does, loses.

Tengo que aprender a fingir más, y a NO mostrar lo que siento

Tengo que aprender a fingir más, y a pilotear lo que pienso

Elegime a mí, vos sabés por qué. Elegime a mí, vos sabés muy bien que no tengo miedo. No se dónde vas, de dónde venís, dónde me llevás, eso no me importa, no tengo miedo.
Dispuesto a atravesar lo que tenga que pasar, llevame a cualquier lado que sea lejos.
Preparado esperaré, que me vengas a buscar, llevame a cualquier lado que quiero verte.

El tiempo pasó, ella lo durmió. El tiempo pasó y tu indecisión te llevó a la nada.

"Puedo vernos hoy, qué feliz que soy, juntos para siempre..." Basta de mentiras yo estoy soñando.
Dispuesto a terminar, es tiempo de final, me voy a cualquier lado que sea lejos.
Preparado pienso estar a olvidarme de algo mal, me voy a cualquier lado no quiero verte.

Todavía me queda un poco de tiempo (sólo un poquito más).

Cuando debemos hacer una elección y no la hacemos, eso ya es una elección.

en cuanto a qué hacer con posibles nuevos desarrollos de determinados sentimientos

(estúpidos e irracionales) :

REPRIMÍ, REPRIMÍ, REPRIMILOS!

:)

I MISS YOU

The most important things lie too close to wherever your secret heart is buried, like landmarks to a treasure your enemies would love to steal away. And you may make revelations that cost you dearly only to have people look at you in a funny way, not understanding what you’ve said at all, or why you thought it was so important that you almost cried while you were saying it. That’s the worst, I think. When the secret stays locked within not for want of a teller but for want of an understanding ear.

felíz cumpleaños loquita de mi corazón, no te imaginás TODO lo que significás para mí, sos como una parte de mí ya, no se qué haría si no te tuviera conmigo, enloquecería probablemente, y descontrolaría más? tal vez jajajaj. gracias por ser mi mejor amiga, gracias por confiar en mí, por tenerme en cuenta y por necesitarme tanto como yo a vos, gracias por todos estos años que compartimos juntas, que van a seguir pasando y pasando, así hasta que una tenga que ir al velatorio de la otra, "vas a venir a mi velatorio landi?" "y, si me muero primero no" jajaj estamos de la cabeza, pero por ahora voy a ir a tus cumpleaños, casamientos y otros eventos no tan trágicos:) siempre siempre siempre. gracias por tu compañía constante, por llamarme, por preocuparte, por los "landa/i/ele a ene/etc", por ayudarme a aclarar mi cabeza, por hacerme reir siempre, por todas las veces que caminamos solas a altas horas de la noche, por descontrolar conmigo, por todas las veces que me viniste a buscar al "ilce", por todas las fiestas, y por todo, todo, todo lo que pasamos juntas, que es tanto que estaría días recordándolo entero. básicamente gracias por estar, porque eso es lo que define a una amiga de verdad, gracias por apoyarme, por tenerme en cuenta SIEMPRE, por valorarme, por entenderme y conocerme.

me hacés tan bien monti, porque sos lo más, porque complicada o no siempre te voy a querer y ayudar en lo que pueda, y porque quiero LO MEJOR para vos, así que espero entrar en eso, gracias por dejarme ser parte de tuuuuu vida. sabé que estoy acá para lo que sea, en las buenas y en las malas, te amo como a nadie.

¿A dónde iré?

Como un fusil cargado

Tirando a cualquier lado

Es resignación

O es la lucidez

Antes del final

Suelo bucear

En un mar hirviendo

De cara a la libertad

Hoy viajo solo y sin volver

Será que el resto es languidecer

Me gusta estar cayendo

Voy esperando el impacto

i fell useless, powerless, frustrated. i hate the fact that i can´t do anything, or rather, that i try and fail at it. trying to help and just don't be good at it, really sucks. i hate to see someone suffering and be unable to do something to make it better. absolutely hate it.

SÓLO QUIERO ESTAR SANA.

en todos los sentidos.

PARANOIA

ENVIDIA

CELOS

LOCURA

¿Cuándo no? Déjenme en paz-

Tim Burton, I worship you.

The most important things are the hardest things to say. They are the things you get ashamed of because words diminish your feelings - words shrink things that seem timeless when they are in your head to no more than living size when they are brought out.

Stephen King.

Busco mucho más de lo que a veces encuentro

(sigo igual? busco? no desespero?)

tengo ganas de llorar. es que me puse a pensar, mal hecho. cuando me pongo a recordar cómo eran las cosas antes, me agarra una horrible sensación de nostalgia, pero de una que no puedo controlar, y que no hace bien, que hace mal, hace muy mal. porque eran tan buenos momentos esos que ya no están, porque ya se fueron, no se van a volver a dar, porque las cosas cambiaron, para mal, y ahora sólo me queda mirar atrás como una estúpida y colgarme en el pasado. no puedo tratar de caminar bien hacia adelante cuando todo lo que hago es mirar atrás. detesto esto. quiero salir y que la lluvia me moje, y descargarme de alguna forma, y llorar toda la noche, y sacar todo esto que tengo adentro, que no se va, y que pesa ya demasiado y se me hace difícil de sostener. por qué todo pasa así tan de repente? llevándose tanto y volviéndose tan efímero, y que después a nadie le importe, mas que a uno, que lo dejan con una sensación de v a c í o enorme que no se llena nunca más, porque sólo aquellos viejos individuos que provocaron este sentimiento en uno, son quienes lo pueden volver a llenar, y eso no sucede, no a mí por lo menos. es tristísimo. quiero llorar. quiero llorar, y después dormir por veinticuatro horas seguidas y despertar sin todo esto que llevo acá.

Raised myself for the goodbye
Cause that's all I've ever known

"Me pasé sin moverme como una hora, y al final decidí irme de Nueva. York. Decidí no volver jamás a casa ni a ningún otro colegio. Decidí despedirme de Phoebe, decirle adiós, devolverle el dinero que me había prestado, y marcharme al Oeste haciendo autostop. Iría al túnel Holland, pararía un coche, y luego a otro, y a otro, y a otro, y en pocos días llegaría a un lugar donde haría sol y mucho calor y nadie me conocería. Buscaría un empleo. Pensé que encontraría trabajo en una gasolinera poniendo a los coches aceite y gasolina. Pero la verdad es que no me importaba qué clase de trabajo fuera con tal de que nadie me conociera y yo no conociera a nadie. Lo que haría sería hacerme pasar por sordomudo y así no tendría que hablar. Si querían decirme algo, tendrían que escribirlo en un papelito y enseñármelo. Al final se hartarían y ya no tendría que hablar el resto de mi vida. Pensarían que era un pobre hombre y me dejarían en paz. Yo les llenaría los depósitos de gasolina, ellos me pagarían, y con el dinero me construiría una cabaña en algún sitio y pasaría allí el resto de mi vida. La levantaría cerca del bosque, pero no entre los árboles, porque quería ver el sol todo el tiempo. Me haría la comida, y luego, si me daba la gana de casarme, conocería a una chica guapísima que sería también sordomuda y nos casaríamos. Vendría a vivir a la cabaña conmigo y si quería decirme algo tendría que escribirlo como todo el mundo. Si llegábamos a tener hijos, los esconderíamos en alguna parte. Compraríamos un montón de libros y les enseñaríamos a leer y escribir nosotros solos." Holden Caufield.

The Catcher In The Rye, J. D. Salinger.